谎

不懂我的怀疑对吗？
当朋友的中间人很不好受，
不过我只想站在中间帮他们把可能断掉的友谊线连接起来。

说出来，不是为了当个长舌婆说人家的坏话，
只为了自己不会对着当事者发无谓的脾气...
说出来，不是为了让别人讨厌当事者，
只为了想要人家给我意见，给我个想法...
说出来，不是要换取人家的冷水!

人家的生活态度，说话态度，所有的一切我不喜欢的，
我都能够改变我自己去接受...
不过，为什么一些小事就要欺骗呢？

我想，曾经的我是那么的孤僻，是那么的暴躁，是那么的自大，
曾经的我无法接受别人的缺点，却在羡慕别人的优点，
曾经的我是那么不可理喻，

不过，我相信我改了啊～
改了成为一个常常被欺负的人～
改了成为一个无法伪装懦弱的人～
改了成为一个受了挫折就想哭的人～

没错！我说了谎～不过请问我对谁说了谎？
我对家人说了谎，因为我不想他们担心...
我对朋友说了谎，因为我不想看到他们翻脸....
我似乎已经把我的所有都说出来，我似乎已经没有隐私了～

那我还有算说谎吗？

吵架！远离我！！！

还记得小时候，从来都认为很庆幸！
因为，别人家父母吵架，我家父母从不争吵～
别人家兄弟吵架，我家只有兄妹吵架，所以我都输得，战争终会结束～
很庆幸所有的一切...但是，随着年龄增加，这些东西都会跑出来吗？

家里发生的一切，过去了，谁都不想要回忆...
哥哥的离开，爸爸的离开，所有的人都拥有着遗憾...
可是，从6个人的大家庭，减至4个人的小家庭～
却从和谐中跳至....
和谐，和睦，还在吗？

以前，从来不争吵的家庭，只因为一个这样的人而争吵，值得吗？
因为一个年近30岁的大男人，却往往让人失望的表现而吵吵闹闹，值得吗？
每每看到两个大男生在争吵，鼻子总会酸酸的，好像要流泪了～
我总是很想插一脚下去，不过，不懂要骂谁～骂哪一个都不是...
这种家庭，我虽然很想离开，但是，我舍不得～
再怎么说，再怎么做，再什么事，这都是我的家！
这一切都是属于我的...我无法离开，我无法逃避，这一切我都不需要面对～
【爸爸，妈妈，大哥，二哥，三哥，我】=一个完美的家庭
现在呢？该怎么办？我再也不小了...难道我只能用沉默代表行动吗？
我想我应该有些许行动了...

加油！加油！

又是一段很长的时间，没来发泄了...
总是爱把这里当垃圾箱，好像有点不公平...
但是，有些事，真的无法开口去跟朋友分享...

这次考试成绩出来了...还算可以...
不是很好，不是最差，还算中等，但是我要迈向60++的分数前进！
因为，我还不甘心。。。

接下来，最近有好多好多的朋友叫我改变自己...
我该改变吗？做自己不好吗？
伪装自己的悲伤--》撑出来的开心....
伪装自己的懦弱--》撑出来的勇敢....
伪装自己的依赖--》撑出来的独立....
好像都不见得是坏事啊...不是吗？
我应该特别为了哪一个朋友而改变吗？
温柔？女性？打扮？
可是，我觉得，现在的自己比较自然嘞～

其实，有时候在想～我...真的太男性化了吗？
难道这样...真的会没人喜欢吗？
怎么总有人都是这样个性的，都还有人要嘞？
可能是太胖了，人家看到都先吓到吧～算了....
丑不是罪～罪的是...死命地把自己变得不是自己～

对不起～抱歉...

真的很想对自己说声抱歉...
明明知道每次都没有结果，为什么还要踩下去....
明明每次一开始都能约束自己，为什么还会踩下去...
现在，听到这些话了，甘愿了吗？

为什么每次都那么笨，让自己有机会踩下去...
这难道就是我自己？我就是那么笨吗？

听完了那些话...心好痛好痛...痛到不能动了...
痛到没有眼泪，痛到没人知道...
只觉得我喘不过气了...我的胸口很辛苦...很辛苦...

Final Exam

final exam is on the corner~
2 more day is the exam....
but i not yet finish anyone of the subject~
how come i m still playing...{shit!}

on this important timing...
i m not using the time for study...but is wasting the time for online...
haizz... i think i will work hard start from tomorrow~
that is also for myself a ORDER...

i m also planning my next year life....
how to plan? so confuse...
next year wan to stop my bukit minyak work... for having more time for revision...
but i need to pay for Insurans, tuition fee, my own school fees, pocket money for about 12 month, playing fee, yamcha payment... aiyo.. a lot of $$,,,,
impossible that, i m waiting tis all $$ from my mummy...
so that i m plan... lastly i hv a decision, i wan become a tuition teacher, because i hv experience on my work tis year....
planning all of that.... but, where is my student? i m not a school teacher, thn, where should i find n where can i find the student?
aiyooo.... tis was a last step that i cant step on... sad....

but i think if only got around 5 student in a class.. that i can earn hundred in a class... so that, just only 5 class, i alr got enough money for my payment, n i got enough time for studying!!!
haha... hopefully tis is not a dreaming... hope it can come true^^

家庭

家庭在我眼中是用感情来连接的...
从爱情，发展至亲情...再来的是父女母子情...最后，还有兄弟姐妹情...
但是，如果一个家庭要用$$来形容，那这个家庭...还值得吗？

我能够接收朋友无情的伤害我...
但是我不能够接受你们这样对我....
如果你们怀疑我，请你们告诉我...
如果你们担心我，请你们告诉我....
如果你们想知道我任何事，请直接问我....

别在后面偷怀疑，别再绕大大个圈来骂我....
别在后面偷查我，别再用$$来说服我！！！

我可以忍住外边伤害的泪水...
但是我永远也无法忍住你们说的话，伤害到我的泪水....

马来人新年～

马来人新年，反而是华人出去玩～哈哈哈！

昨晚，逃补习课，跟朋友跑去打dingding~然后，再跑去朋友家喝酒～
喝完酒，头大痛,,,忍着驾车回家～我好棒哦！！！安全到家～哈哈...

今天，从早就开始忙了....
预计7点爬起来了，可是赖床赖到8点..哈哈～
也还好啦，反正妈妈都没有准备好...
8点载妈妈去买东西，回来再去拜3哥...
不懂做么，拜着哥哥的时候觉得很想哭...可是，我成功了！我忍住眼泪～
只是觉得=>很感伤....

下午，跟A朋友跑去看戏，很开心一下咯...
第一次跟"新"朋友那么畅谈~ 或许真的，他太可爱了！！！哈哈
自称可爱的大小孩～但是，还蛮承认这一点的...^^

晚上，再跑去B朋友生日会～ wau~~schedule full leh~
去了半小时多就跑回家了...因为累累了～


很遗憾咯！！！ C朋友群没有得参，没有得唱K...好想念咯～～～
这个月的k歌机会过了～要等到下个月了....T__T

我又说故事了...

好久好久都没来这里写心情了...或许都太忙..太累了..根本就没那个精神来写自己的心情...

考完了试得来的成绩，我不懂该伤心？还是该开心？
伤心-是因为输到惨惨...开心-是因为成绩还不至于太惨..(其实蛮惨了-自我安慰中)
只是自己有把握的科目，考到烂成绩，才是最气人的!!!

接着，应该是工作吧？
但是不是很想把这段记录...因为太不开心了...
记录了，看回时只会伤心吧？
只能说的是，有位朋友陪我哭过了..那就好了～^^

再来，也不懂要说什么...
最近好多旧朋友聊回天～不知觉中，聊了好久好久...
这些都让我误解了..到最后换来一场空...因为都被人利用了...
最近又跟一位老哥聊天了...我很肯定的！！！我不可以乱想！
我要提高高我的防人的感觉...希望，我不会再被利用/骗吧～加油！！！

祝各位~~七夕情人节快乐！！！

农历情人节 = 七月初七 ~ 七夕~~~

传说， 每年的七月初七，就会有两个在天上飞来飞去的东西，踏着乌鸦来相见...

哈哈哈哈哈哈哈哈~
有追我的部落格的朋友们，别被我气到哦！！！

逃课

开始了...这种生活，开始了！

我已经无法忍受了~

为什么别人都那么乖的？

今天，逃补习，去做了一堆无聊的事...到最后，变成傻瓜...

还不要紧！忍忍忍！！！

我....竟然...被逼不用去补习...

虽然也打算跑去玩的~

气到~~~~~~~~

为什么人家的父母阿，到最后一分钟也好啊~

也要逼孩子去补习/上课~

而我这样爽的，被哥哥逼不必去补习~~~~

天阿！这是什么歪理阿？？？

要去学校，但是迟到了，说声我不要去了...也行！！！

是不是很好命呢？但有时候不好啦~~~

哎哟，我要跑去玩的嘛.....

原来我是个傻瓜

原来我在她眼中是一个傻瓜...
一个七早八早来怪我，来警告我...然后晚上来跟我说另一种话...
我不懂我为什么会去认识这种人...
我的心情会为了她而在下跌...因为我不喜欢朋友责怪我...
而且还是无端端地责怪我...我跟本都不懂我做错什么...

我交新朋友，我跟朋友聊天，甚至我跟朋友聊天的内容...
你应该没权力管吧？你永远都有个男朋友就够了...
而我呢？没像你那么幸福...身边的男生换不停的...
我身边没有，我只可以交多几个朋友...有什么心事的时候，才有他们为我撑腰...

我答应过自己，不会再为朋友而哭了...
可是今天，我哭了~我真的哭了...
而且还很叛逆的，让妈妈在门外跟我讲话，我发脾气的把门关了起来...
或许，我在你们眼中都是傻瓜，笨蛋...
但是，就算是傻瓜笨蛋，你们可以不要耍我吗？
就让我过一些傻瓜笨蛋应该过的生活就好了...可以吗？
拜托了...

是我太敏感了吗？

是怎么了？怎么越来越敏感呢？
别人跟我聊天，我怎么都没什么感觉阿？
突然，他好像很想跟我聊天似的？
是我自己在乱想吗？
很奇怪也~但是也好啦...毕竟好久没跟他好好聊了~

只从升上了中四之后，我就跟他慢慢开始有了距离...
我不再了解他了....
之后，听说有人喜欢他...很就这样罢了~
在之后，听说他开始跟某人交往了~
就再也没有跟他说过话了~

直到那天，他生病了...
真的还蛮担心他的,,,毕竟好多年的朋友了~
才渐渐的，开始跟他说回话~
虽然每天都见到面...我也不大跟他说话...
总觉得不习惯的...
只不过，至从跟他说回话后，
他的态度，也比较没有那么冷了...
但是我似乎还是对他很冷...
突然跟我聊回话，虽然只是简单的问候，但是~勾起很多以前的记忆...
而且，他不再是冷淡的了...

还蛮开心的...因为，我已经好久没把他算进去我们的友情团中了~哈哈！



p/s: the 2 girl a~~~dun wan guess is who again har~tis 1, u all sure dunno d....^^

我到底是发什么神经？`

我是怎么了？
我是疯了吗？
为什么我要去告诉folex这件事？
把这件事告诉了folex，我有什么好处？
换来的只是他看开...
但是也换来盈的痛苦.....
真得很觉得对不起盈....

不懂盈看到这里吗？
但是我是真的真心的想跟盈说抱歉！！！
对不起...都是我粗心...
都是我傻瓜!

为什么我会突然去告诉他？
为什么？为什么我要告诉他？
盈~对不起！我真得很担心你，不懂你现在是不是在哭泣?

Pantai Keracut

今天瞒着妈妈跑去海边玩...
本来早几天都还在担心去海边的......
现在终于不用担心了~哈哈！

早上好早就醒了...累倒~
之后，走山路去..刚开始是比较累啦~
之后就嘿嘿.....

接近10点就到pantai了...总于！哈哈...
那时候的心情真的很起落咯...本来这次想要去的原因是要看到"他"
{p/s:真得很不甘愿，都已经那么多年去了，他还在躲我...
我真得那么恐怖吗？}
那时没看到他，也不懂是奇怪？还是开心？还是...可惜？
但是，我突然想到，好像是RC的<高级人物>都坐船进来的...就有种莫名的-欢喜~

总于...真的是总于...我看到他了...他..没变到...他依然是他~
但是他看到我，他好像是被吓到了~
在他面前，我故意假装很坚强...
其实，很多次，我都很想装晕，或则受伤...
都只是想能够跟他有接触..能问他一下~

但是...我不敢~
总觉得他真的是躲我...很无奈...
当杰被源踢到时，他走过来关心...他的笑脸，他的斯文...真的......
看到欣被健抱上岸时，我第一个直觉就是看向他...
是...因为他的RC身份？还是？

他真的跑着过来...真的向我们的方向跑过来...
问我们什么事，我们告诉他只是抽筋...他被炸倒..因为他真的跑得很幸苦...
然后他站在旁边喘气...{我还蛮想冲过去的...}
接着，键发说我们只是小事，害到他们冲下来...
我其实不想反驳键发..但是，我只是想让他知道...我们都成熟了...
最至少，可以把我当朋友吗？所以我反驳了，为了就是让他注意到我的存在...
反驳键发那句话后，我很自然的反过去看他...他用一种<吓到>的样子看着我...
他，应该知道我还在在乎他吧...而他呢？会有什么反应？

回家的时候，坐船...我真得很想他跟我们坐同一架...
或许，我们不会讲话~但是，看着他，我应该会满足吧？
因为，坐船的时候，我真得很怕...最少，还有一个"大哥哥"给我一些安全感吧...

可是，这一切都过去了...18/7的pantai keracut已经过去了~
所有的一切只能成为回忆...
跟他不可能的想法，都将会毁灭...

最至少我知道！我跟他是不可能的！！！我会尝试放手....

我永远都会记得的两句话...

1) u think who r u? only u can control ppl a? puiz

2)人心难测...我现在才懂这个意思。。。有些人自己做过什么东西，他还那样！拜托啦~不要说到自己很无辜~最伤的不是你，是我~有这样的朋友....



我应该是这辈子都记得的这两句话....
我没做过这些事情....我不甘愿承认...她却说我装无辜...
我很想反抗，但是我怕伤害到她....够笨吧？
我很想骂你，虽然我也不懂骂得醒你吗？但是至少可以否认你对我说的这两句话...
我累了...我不懂要怎样去反抗你了....醒一醒吧~成熟一点吧~
欲哭无泪~我也懂这句话的意识了....
我不会在因为你的无理取闹来伤害我自己...我不会让你伤害到我....
琪&淇...谢谢你们安慰我~ 我真的不需要对号入座...
尝试麻痹自己了。。。
很想说"这辈子都没你这种朋友",,,可是不舍得~
很想说"我宁可不曾把你当好朋友"...可是我真的怕伤害到你...

笨蛋！笨蛋！笨蛋！！！！！我真得很笨......

好生气！好生气！好生气！

我已经那么就没有出去玩了...难得计划一个节目..要出去玩...
你的一句没钱...就要我取消吗？告诉你！不可能的！！！！
如果她叫你做什么，你都回去做...甚至为了她，花一天的时间来回KL就是为了看她...那时候又没听你说没有钱...
现在相约一起去玩罢了吗~没钱！没钱！没钱！
朋友就不是人吗？

拜托！他是女生！我也是女生阿！
她有你喜欢，我没有人喜欢...但是我还是女生阿！！！
我也是人一个嘛...可以在乎我的感受一下吗？

pek到想哭了！！！
但是我不会因为你酱对我而哭的！
朋友原来就是这样子的！！！！！！

假期=开始工作

在这假期的开始，我就开始在找工作..
总于给我找到找到2份工作..抉择之下...我选择了当安亲班老师...

当安亲班老师..其实听是好听啦..但是，面对学生们，真的还蛮左右为难的...
这个学生说东，那个学生说西...又不可以对他们不公平...真得很烦..
想到我以后可能要走这道路...开始有些不知所措...
有些学生可能从宠习惯了...对老师很没大没小的...
这些我都忍了下来....因为目前，这道路是我唯一的路...

开始做了大概2天罢了，第三天睡醒时就在想...我可以不要去吗？
真得很不想去咯...但是渐渐的习惯了...开始把他当成我的责任！
因为只有责任，我才没法子逃避...
慢慢的，渐渐的，我也作了2个星期了...
这2个星期的结束，也就是学校的开始了...

当开学后，放学还要跑工作，有时还要跑补习班...
不懂熬得过吗？希望撑得过...
还有接下来的1年半...希望这份工可以适合我吧...^^

时间

最近的时间很不够用了。。。
读书，补习，打工。。。大致上，连睡觉的时间都要牺牲一点点了。。。
所以可能，上网的时间减少了。。。

不知怎么的，最近心情起伏还蛮大的。。。
但是都很尽力的忍耐了，不！应该是说控制！
很尽力的控制了！很尽力跟朋友不起口角了...
但是我的心伤透了。。。。

才发现到，原来。。。
我是多么的比不上人家的。。。
我再也不是无忧无虑的小孩了。。。
再也没有的伸手拿钱了，，，
再也没有的像以前那样自由自在了。。。
现在肩膀上已经有一个很重大很重大的包袱了...
我不只是要努力读书，照顾妈妈....我还需要自己赚取自己的零用钱了...
我不再像他们那样，每一天读书，补习...爽不爽就去跟朋友聚餐一下...

我...已经没这个机会了....
拜托！那些都成为过去了！我还需要面对着未来！
我的时间都用在工作上了！
刚才妈妈告诉我他骂了哥哥...
其中一句话是"你们做哥哥得很没有用！你妹妹要读一个书，你们供不起不要紧...连给你妹妹一点零用钱也没有吗？还要他自己一个人出去打两份工...以前你们都是自己不要读书要自己去打工...你妹妹呢？能读书...但是没有一个哥哥供她..要他那么辛苦..."

听到这一句话...我哭了...是感动吗？还是说中我的痛苦？
但是至少我知道...我没有资格跟他们比较了...
我的生活中已经少掉很多东西了...所有的一切，我都必须自己自力更生了...
我一直很不想面对事实...我很想逃避这个事实...但是，谁来懂我？
我真得很累了,,,真得很辛苦了....

上天有好生之德吗？

上天真的有好生之德吗？
人家说做好事多多，天就会懂...然后就会保佑你<平安><快乐><喜乐>...
做坏事多多，天也会懂...但是就会加重惩罚,,,

而我呢？我善事做不多...不过我没做坏事阿！
我没有杀人放火阿！
为什么偏偏我就是不被保佑的那个！
为什么我要面对那么多打击.........
一个最亲的哥哥去世了，还不够.....
一个最疼的爸爸去世了,还不够吗？
为什么还要给我这个打击？？？

前两件事发生就发生了...伤心一时，忍痛就好了,,,
但是这件事呢？我需要面对一世人的吖！！！

为什么？为什么？
哥哥一向来是朋友中最好的人...对朋友最好，从来不曾拒绝人的,,,
帮得到就帮...还一直去教会做好事....你却那么快要带他走了...我忍！

爸爸呢？当所有朋友知道他去世的消息时,,,全部吓到...
为什么呢？因为他很好,,很随便...朋友都很喜欢他...
善事不是没做...但是换来的呢？是什么？
是一个很突然的去世...一个没有折磨的去世...

而现在呢...怎么轮到我了？是不是我没做善事？
为什么轮到我了！我不要！我不要！！！！！
我只是想要好好开开心心的过生活...不行吗？
为什么一定要有这个小插曲？

卫塞节

卫塞节的前一天答应了朋友要回去威中帮忙...不懂做么突然觉得紧张....
可能太久没回去了吧..去到那边也没做什么...
就做了1个小时的傻子...

卫塞节早上，约了朋友，就跑去报名加入威中...
这件事也很好笑的咯...明明我都是威中的人来的..只是我没去参罢了嘛...
甚至我分分钟认识高standard 的，多过在里面参加的人...呵呵
算了啦，就当正式的加入咯....^^

然后晚上就去游行了，5点从家里出来，跑去载朋友之后，就下去sentosa等另一个朋友了。
只因要求他帮忙载我们下去集合...不少的人哦...所以他的车也下不了...
然后再call第二辆...呵呵...再来了第二位大哥帮忙...哈哈！

去到那边，威中的人比我还要早到...到了那边，就跑去跟自己的小孩集合咯....
威中的大哥哥看到我，竟然还叫我去跟威中的集合...我被吓倒了...哈哈！
我又不是要跟威中，我是要陪我的小孩们走的嘞...

他们突然聚在一起，看像我的方向在讨论...
几怕他们是在说我...{我也有点内疚，好像有点背叛他们了}
某个威中大哥哥突然叫我，那时我真的不敢过去咯...哪里知道给人家推过去..>.<
去给他问话了，幸亏他只是问，没有责骂的意识...不然我会哭的嘞...
还没试过在大庭广众的地方哭，应该很奇怪~哈哈！

之后开始游行了，走到城市那边，突然看到"烟花"
当时的第一个感觉...烟花怎么射到那么旁边的？不怕着火吗？
第二个感觉...谁会那么无聊放烟花阿？
第三个感觉...难道是....前面的花车的烟花来的？
很奇怪哦....就一直挤过去那边看到底是什么回事...
才知道...电线短路，在烧着电线...OMG!既然有人误会是烟花..还告诉我浪漫...alamak!!!^o^

之后就连续跑了两条路的short cut... 站在路旁看着花车，怎么收到一个电话？
就接咯...接了，就被轰了... "你啊，跑到哪里去？没有交代声的吗？你知道我们多担心你么？"
很想骂他们...拜托！我不再是小孩子也！
我长大了啦...有一群朋友陪我，你怕我有什么事呢？
还有...我不再是凯毅的妹妹了，我是美君...别再把我当小孩子啦！
心情好好的时候，总有东西来弄我不爽的！

之后就跟朋友去吃宵夜...跟朋友一起聊天...真得很爽...
但是眼看着，他们都有伴侣了...但我的呢？
怎么都没看到我的白马王子嘞？

p/s:哈哈..还没睡觉还没得做梦嘛...

快乐的一天

今天本来有很多很多的故事想报告的...本来心情很差的...
但是，今天作了一件，我已经向做很久的事了...

想要知道吗？（自言自语）真的想知道？好啦。。就告诉你们吧~(==)
就是去回教会帮忙...(cheh)
可能这件事，对大多数的人真的是用cheh来形容的..
但是，这是我一直以来最喜欢做的事..去了教会，我整个人都会很舒服..
没有压力的哦..几开心一下..

虽然就帮忙封名罢了..但是，至少出了一份力..佛陀应该有看到我的"手指印"吧^^
哈哈..明天就卫塞节了..今年的卫塞节真忙啊...
又想要参威中，又要参和中，而且还有琉璃...不懂我会被分成3个人吗？
呵呵...

可能做好事有好报吧..竟然有人答应要一起去参加社团！
这对于我这不甘无聊，和怕生的人是件很好的事哦！
哈哈..以后要去威中就有人陪了！！！！

谢谢你哦！来穿先生..哈哈

上课。。上课。。。还是上课

最近的生活都只是在忙着上课...
刚开始有些课目都不懂老师在gap mat...慢慢自修学回...
原来我是那么厉害的！哈哈哈...

上个星期六，我们的form 6 club开了一次的Hari orientasi...玩了整半天的station game..很不错！
蛮relax的..而且很意想不到的是！我的组拿第一勒~~~我承认我一向来都带"赛"的....
所以我的队都不会拿第一的！这次竟然是.....第一！！！开心死我了！！！

然后，也没有什么特别了...就一直在上课...闷爆！
但是即将！我会跟朋友去打球，跟朋友去做义工~huhuhuh^^
可以去玩了！哈哈..
开心哦！参朋友的日子总是最开心的！

7人聚会..

最近常常跟朋友出来聚会，但是多数我都没去得..呵呵...
虽然很想去，但是朋友们，我不像你们无忧无虑的...我还要顾家庭的..所以不好意思啦~

今天，很临时的决定了...跟你们去相聚一下...真的太久太久没跟你们聊天了...
刚才这样聊一下，虽然没什么，但是...那种感觉就是不一样~
总回想起form3的时候，哈哈！真得很好玩！

只是开心归开心，今天，依然...很多东西让我想起了爸爸...
想起爸爸泡的茶..香浓~
想起那一次在tokun山下买包点和茶叶蛋给爸爸吃..温馨~

早上放学的时候，看到人家的爸爸载孩子，我也想起中五的时候，爸爸都来载我回家..
但是我都没珍惜那个时候...现在才想到，要自己驾车去驾车回...突然伤感了...


p/s: 很不好意思哦~刚才因为突然想起爸爸...所以我的情绪突然的低很多~但是我尽力隐藏了起来哦...只是突然比较不爱讲话，不爱笑罢了...希望你们都没发现，都没受影响吧~^^

Form 6 life is start...

today is going to smk registered liao~
go hear teacher say the bored thing along whole morning...tired nia~
now only i feel my own sch-SMKJD- was very very good!haha

more discipline need scare thn JD lo..
but hor~ form 6 liao a~ still need KOKURIKULUM o~~
wat the rules lai d?
bad bad la..i no hv uniform leh~
if wan go in any uniform club also..need go n buy leh~
waste money la~

ah bo...i go 2 club for u la~ dun wan lets me waste money la~
although i m very love the activity society la~

just start sch nia~ tis saturday hv meeting liao~ FXXX
7.00to12.00..sien....

Suddenly....

wat thing was me suddenly feel it?
wat thing was me suddenly thinking?
actually hv a lot....

but hor~ choose the simple to say la~ah bo~ later get complain leh~haha

First Suddenly...
suddenly think back the day happened to my father..
still remember....from the outside, in friend's car...i alr crying...
on the way back home, i dunno wat can i do..i just know tat, i m scary my dad..
i scare he will go into hospital...i scare when i back home cant find anyone..
but..lastly, he was not in the hospital! he was at home!
finally, my home was bz..was many ppl on my house...
but it is coz my dad was passed...
still remember tat, i m jumping into my home..for seeing my dad last face..
i m crying n shouting..."baba"
i was hearing my mum is call "a zhuan arh..."
Feel afraid in this impression.......

Second Suddenly...
suddenly feel tat, y many of my ordinary friend r know wat i m thinking...
they r know my blog... they would like to visit my blog n say some console to me..
although is feel tat unnecessary for me...but is feel happy coz hv ppl care about me...
But y hor? all they r call my BEST FRIEND d...will dont know wat i m thinking wor?
they r dont know my blog... they din had visit my blog at all...
feel so pity....izzit i m useless for my BEST FRIEND? y them din come n find out wat was happened to me?
Feel happy with my ORDINARY Friend more than my Best Friend...

Third Suddenly...
suddenly feel tat, i m happy coz i can study in form 6...
actually tis chapter was repeated this few day~haha!
but feel so luckily...really lucky lo!
my result also come from lucky d lo...kakaxx
is excited!haha...

即将去读form6了哦~

呵呵呵...就快要去读中六了..下个星期一就开学了~呵呵呵..
真得很开心...不懂会遇到哪些旧朋友或旧同学呢？
哈哈哈！

这个1年半的时间，是时候让我冲刺了！我不可以再吊儿郎当了...
我是个会读书的小孩！我要很很很努力的读书了！
我要考上大学，让那些看死我的人，大跌眼镜！！！哈哈

我必须完成我的目标！
谁说没有爸爸就不行呢？我要做到！
谁说我没有爸爸了呢?我把永远永远都存在于我的心中！
那个好爸爸..那个好印象..从来不曾骂过我的爸爸...我一辈子都会记得！

爸爸，我答应你哦！我一定会有出头天的！
到时候，我会给妈妈一个好生活...
到时候，我会让那些看扁我的人颜色看看...
到时候，我会帮哥哥他们...
到时候，人家都会来捧我的！

开心开心！

好开心！真得很开心！连续两天了！
1）我有得读中六！我终于可以把潘家的名字发扬光大了！！！哈哈哈！
2）我甚至开心到连一个在生气中的朋友，也原谅了！哈哈哈

人家说，一个人衰到最顶点时候，就会反弹...
我是不是反弹的时候了呢？我要把我现在！我要继续弹！
我要达到我的目标！我要让那些看衰我的人跌破大眼镜！！！哈哈哈

真得很开心！

小学回忆录...

哈哈！今早去北海拜拜...
途中没事做，就想起昨天的聚会...忽然就联想到小时候的种种趣事...

趣事1--
想起了，恒学的纪念品！！哈哈
故事的发生:
当时我们应该是5年纪吧~那时我跟前面和旁边的人讲话讲到正爽！
坐在我后面的恒学先生，突然叫我...我就不理他，继续说话...
然后他叫了我很久，见我依然不睬他，就摇我的椅子..
我们的椅子是塑胶的...所以不管我再怎么胖，也摇得动我..
被他摇到不耐烦了，甘愿翻过去了...
怎知我的手拿着自动笔，翻过去时候，"顺便"的把笔插进去恒学的手肘！哈哈
然后把笔芯"残留"在恒学的手里面与他作伴..哈哈！
想到都好笑！
后感:
-不好意思啦...把那段笔芯留着陪你长达7年有了...哈哈！但是也好啊！至少当你看到时，你就会想起"美君"这一号人物阿！哈哈

趣事2--
The Rock的由来
故事的发生:
以前小学时，我跟几个同校的臭男生一起补习的..当然啦，还有女生...^^
那几个臭男生有:伟杰，学彬，泉耀...其他的就...不记得了！哈哈
嘴巴坏坏的伟杰先生呢！就很喜欢笑我..不管是高矮肥瘦都有得给他笑...
然后有一次就快给他气死了，一直讲我肥..
我就做状把老师的塑胶圆凳拿起来！好像要打他这样..
他就喊"啊~~WWF啊！WWF的the rock又要拿椅子打人了啊！"
从那时起就一直给他们笑TheRock..本来只在补习时讲罢了...
但是后来搬到学校去了！OMG...我的脸皮不保了！哈哈
后感:
- 哈哈...the rock..就有如其名般的像石头那么硬朗的我！还蛮像嘛..哇哈哈！但是好丢脸哦！

趣事3--
回答老师的功课总是A/B的原因...
故事的发生：
以前每次老师问问题时，只要是男生不会做就会回答B。。
而女生不会时，就会回答A...
只因为男生的借口:因为我们是BOy~~~所以选B
然而女生的借口是:因为我们考试要拿A....所以就选A
后感：
- 哈哈！小时候的想法还真单纯哦！真的是小孩子！

今天的小学同学GatheRing..

今天很开心哦！哈哈,,,
虽然今天人来的不多..但是还是有人到阿！
虽然只有15个，但是好过10个都不过阿!
haha...刚才我们都去唱K~~但是我们可能刚开始比较不熟..比较慢热..
不懂我的歌声好吗？会吓坏人吗？哈哈哈！因为有好几次我在唱着歌的时候，旁边的人都好像有反过来看我一下咯...

早上7.30就爬起来了..比平时要去上班的时间都还早！然后就在妈妈去巴刹买菜..
之后就回家做家务了,到11.30++阿姨来我们家了，为了躲她，我跑进房间开电脑..哈哈

上fb看还有谁今天会去，突然就看到恒学上线，就吵了他去..吵到他真的甘愿去了..哈哈！
然后1.30++阿姨回家了，糟糕！要去冲凉做准备了啦！
妈妈却准备抹地，反正没事就帮她抹咯...快快抹好了就冲去冲凉了！
换衣什么准备好了，看时间...糟了！比约定的时间(载人的时间)迟5分钟了..
就快快去载嘉芯，去到嘉芯家，原来....嘉芯还没好...在她家不懂蹉跎了几久..
终于出发去载恒学了，然后再去载意文...

载到了，立刻冲去auto-city meet她们！也不懂几点到那边..
在那边，我们就一直唱歌，水都没喝到...哈哈！
哪里知道，那个臭恒学(看到别骂我哦！Xp)不愿意唱歌！气死我了！
只看到他一直按电话，不懂是不是跟女朋友呢？哈哈！
之后就不逼他了，我们就自己唱自己玩咯...
然后4点多就载恒学回家了...再弯回头继续第二场！哈哈
真的给他们唱到8点才出来，然后，快点打电话去给妈妈..
在bostom吃东西时，还被毅庆骗！吖~我真笨哦！
那个(不懂什么名)也是的！联合一起骗我！连伟森也骗我！吓到我以为吃到人家的东西！
去bostom吃完东西，再打个电话给妈妈...
回家的路上，又给哥哥追电话！

回到家，被骂了...本来答应7-8点左右就会回家了~哪里知道磨到11点才到家...
妈妈，我真的没骗你啦！
本来他们真的有说要去alma吃东西的...还说要去百利镇吃...到最后他们又说要去bostom吃...
我没可能丢下朋友自己回家的嘛...
9点多打回去时，我真的在auto-city start enjin 了，只是又跑去打油，还去到山脚镇送人回家...
我真的没有骗你啦！又不是我自己不要守时的,,,时间真的安排不到啦...T.T

今天看到慧仪，韵燕，佳慧，意雯，怡欣，嘉芯，惠茹，佩怡...
--都变好美哦！但是惠茹是帅哦！
还有看到毅庆，智勇，林源，枢焰，恒学，伟森，XX(不懂名)...
--都变帅帅哦！不是衰衰哦..哈哈！

总算是会笑了~

今天总算是会笑了~做么呢？看开了阿？还是不用看到CML的脸？

不想理了啦~活得开心就好~
当作是把一道小道向小蚂蚁的路看成吉隆坡高速公路那么大条吧...
这或许才不会觉得压力...

今天要回家之前，pm问了我，那家伙有没有留我...
我回答她，没有，而且是她要我走的...
原来他们全都知道了...整间office的人都懂了...好丢脸哦！

突然觉得很不舍得她们(不包括死八婆)
很不舍得帮chin做的account depart.的工作...
很不舍得帮LL做的无聊傻人工作...
很舍不得帮vh印那些loan doc.然后再被她嫌慢的工作....
很舍不得P叫我的"小妹"...
很舍不得pm叫我做东西时，尊重我的感觉...
很舍不得N的傻婆个性...
很舍不得loh的"蓝屎"叫声...
很舍不得琪琪的可爱个性..
很舍不得有事没事就去吵她的姐姐-lai，哈哈！
很舍不得keli的糖果...
很舍不得NE的道理...
很舍不得Fz的黄色笑话...
很舍不得Mat的黑脸...
很舍不得Romzi的恶脸...
很舍不得才当一个月不到的帅哥同事-Lee Wee

只剩下的那几个...超不舍得她们对我的虐待！！
我永远记得你们的~~

这几天心情好差哦...

心情差是从哪里来呢？压力...
压力从哪里来呢？没做工了？还是那死八婆？(请恕我粗鲁..)

真的是很气很气咯~
至于怎么气就不想说了...总之是那死八婆！

但是为了气她，浪费自己的笑容..值得吗？好像不是很值得~
但是总是提不起劲来笑咧....

最近的笑容都很假...假到我自己都怕了...

这么快就倒数两天了...是不舍得？还是不甘心/不甘愿？
总觉得习惯这里了，要离开总是怪怪的,,,

算了吧~都给它们弄到这样了...开心点离开吧！
好好享受自己接下来的人生！

接着的1/5-要跟朋友出去唱k...
接着的2/5-要跟朋友去瀑布...
接着的3/5-就可以知道能不能进国立中六了...
接着的....
接着的....



潘美君！享受你的每一份每一秒吧！！！！
加油！！！

今天去问神明了...
家里的一切一切，是因为拜祖先的方式出错,所以才导致的~

而他也告知，爸爸还是放心不下我...
我也懂啊，毕竟我是女儿阿~毕竟我是他最疼得阿~毕竟我依然还小阿~
毕竟我的思想还没成熟阿~毕竟我还没能力赚钱阿~毕竟...还有很多多原因~

而我，也是很想念爸爸啊！每天晚上想着他入睡...每天都是眼湿湿的入睡...
我相信我们全家人都是，只是没说出口...
彼此都怕会踏到彼此心中还没引爆的地雷..

现在，我也决定了...
不想再理会朋友的东西了...鬼理他们的...
被怀疑，接着让她男友把她朋友给骂了...这种鬼朋友！理在多也没用！

但是，只能说的一句就是。。你...给我GET OUT!!!
我不会在保护你了！我不会再把你放在第一个位子了！
你让我很失望了！甚至已经变成绝望了！

现在心中留着的一个空位，上面写着"家庭"...再也不是朋友了~
已经给朋友上的体无全尸了~

朋友....别再伤害我了...

XX!
请放心...我单身归单身..我可是很有骨气的！我不会想要把你的男友抢过来...
我不会作践我自己！我不会破坏我自己的名誉！

请你记得！我以前曾经对你们说过了..如果属于你们的男朋友，我怎样都不会去抢..
这是我对你们的承诺，也是对我自己的承诺!!

请你记得！当初是我撮合你们的,如果我要抢的话，当初你们还没在一起，我就可以抢了，我不需要等到现在才来抢...
我还记得，当初我说错话，让他对你有所误会，我怕到躲在房间里，一直哭泣，一直跟你道歉！还开始躲避他...如果我要抢，干嘛不要那时就下手呢？

XX!
请你记得！我叫他是哥哥！不是亲爱的！不是名字！
而当初叫他哥哥的原因是因为怕你误会，这个我也告诉过你了！你那时还说朋友罢了，不要紧的！
请记得！我只会永远把他当哥哥！！！


你今天所说的话，让我很很很气！！！
总之，请你记得！我随时都可以把他当陌生人，而你我会选择把你当好朋友！
还有奉劝一句，情人不一定能一辈子，朋友才会一辈子的！
请你记得朋友这两个字！

人生的低潮！

人生有几个低潮？人的一生会有几次的伤心？
我还需要埃过几次的分离？
我只想要，一家人健健康康开开心心的在一起生活~不能吗？
我只想要我们能够继续在一起，到真正的老X，不能吗?

我应该算是苦？还是幸？
一个18岁不到的人，已经面临过那么多事了...
一个18岁不到的人，已经变得很老成的想法了...
一个18岁不到的人，所面对的可能会是人家结婚生子后，才会面临的问题~
一个18岁不到的人，已经需要担起一头家了...

这是苦吗？还是老天提早锻炼我？


潘美君！！！你必须很很很坚强！你必须很努力的走下去！！！你必须顾你的家人！！！
就算有什么事都不会后悔！！！

好久好久都没上来写了

最近的我都在逃避自己的心理〉。。

我很怕我一静下来，我会乱想...


我真的真的很想念爸爸！爸爸，做么你要那么快走？
我还没毕业，答应要照顾你到老的诺言还没实现，答应你要带你去中国玩的诺言也还没实现...
甚至，你还没看到我带毕业帽...
你不是一直以来很在乎我的成绩吗？做么你要在我拿成绩之前一天就走了...
我知道你本来有心理准备我会是那一个很差很差，甚至差过哥哥的成绩...
但是，你知道吗？我考试的时候，放下去的心思？现在拿回来的成绩，就是我当时的心思...
你向来不说我，不骂我..不代表你不担心我！只是你的关心，只有在背地里的，你怕我们发现了，揭穿你的大男人个性！

记得以前小时候，我睡觉睡到半夜，会把被单踢到远远的，然后冷到整个人缩了起来...你每晚都会爬起来帮我盖被的...


我还记得，以前你每一年年尾都会故意带我们去走pesta,而我总会走到脚酸了，而你就会抱起我，让我坐在你的肩上...蹦蹦跳跳的往前走...


脚酸，手酸是我的大毛病...你从小就四处问药给我搽，给我吃...买到辣辣的药，就不舍得让我搽，再去找不辣的药...找苦苦的药，不舍得让我吃，再去找些比较好吃的药...


你走之前的每一天晚上，我们都一起去吃煮炒！sambal蕹菜，清蒸鱼，三味鱼，黑狗排骨，招牌排骨，猪脚，等等等等的！很美味！有你为我们跑的茶，很清甜！

全家人，你最疼爱最疼爱的人就是我！但是我没有机会尽孝！或许你觉得，我比哥哥更有你们老人家的心…但那是不足够的！我要的不只是那些！我要带你去旅行！我要养你养到你100岁！你说要带我去合艾逛街的！我们连passport都做好了！但是来不及了…

自卑又再回来做客了~

没有爸爸很可怜吗？很自卑吗？
至少我的家庭比你们的家庭团结！
至少我们还有快乐的家庭。。。

没有爸爸就不能读书吗？
wtf!!!说一句什么鸟话？ "不能了，美君的爸爸不在了，她哪里有能力读？"
谢谢说这句话的人！告诉你，我能忍你，因为我还要见到你...但是别让我有机会骂你！你会给我骂到惨惨哦！
爸爸不在了，我不能自己半工半读阿？
爸爸不在了，要给你们这样看衰啊？
爸爸去世罢了，我的生命还那么长，还要走那么长的路，我不会自己赚钱阿？
有女生的地方就是特别多话的！

没有爸爸那么可怜吗？
说什么"叫美君来这里做啦~我叫我女儿给他高一点的薪水"
哇佬！我靠我能力慢慢升薪..不必你特别优待啦~
对阿！是啊！我现在是很缺钱啊！但是谁不缺钱的？谁嫌钱多的？
但是我缺钱，不代表我没有自尊...我的自尊不是那样给你们糟蹋的！！！


可是...做么我又会开始自卑？

爸爸，离开了~

爸爸在我还没心理准备的情况下离开了...
在一个无病痛，无折磨的情况下离开了...
怎么突然的事情，算是幸运还是衰运？
幸运 : 爸爸不用受苦就离开了。。。
衰运 : 我们都没得看到爸爸最后一眼，爸爸走得太突然了.....


爸爸走了，三哥也走了...热闹的6人家庭变成了冷冷清清的4人世界....
我该怎么办？当初三哥走时，我还没毕业，但是还有爸爸在赚钱,,,
现在爸爸走了，我已经毕业在赚钱了...但是，很怕支付不到家里的开销...
拿到SPM成绩了，竟然是有机会上中六，但是...上了中六，我没得做工，家里的开销怎么办？


妈妈:不在是年轻了，做保姆的生活，让她疲惫了...
大哥:自己的事都顾不了，工钱都不够花了，家里的费用，他真的担得起吗？
二哥:一向来大花费的个性，能够改了吗？不守信用的个性，能够改了吗？


真的很怕很怕...家庭是我现在唯一在乎的东西了....
不懂要怎么抉择...家人很希望我去读书，但是我又很怕加重他们的负担...
虽然读中六不用花钱，但是我没收入了...


家里还要供车，水，电，吃喝，astro,等等等等的费用....天啊！要怎么办？

累了，疲倦了~不坚持了...

我们的感情散了...好几年的感情散了...以前我总觉得，我们可能会放弃美琪...不然，就是我一个人孤单单回到我孤独的世界...
但是，一切都不一样了~我们四个人，向来我跟你是最有默契的~感情是最好的...甚至还好过美琪和爱心~
可是，现在却是你改变了~
你改变了！你眼睛里已经没有我们了~你心里已经装不下我们的友情了~
我们到底还算是什么？毕竟我们的友情那么多年，不是说断就断~
被你伤害的时候，我依然忍你~我就只是挽留我们的友情~
可是~可是~现在到底怎么了？发生什么事了？

我受委屈，想念哥哥...我都已经学习坚强..不再哭泣~
可是现在因为你，我哭了！我竟然哭了！！！
我现在该怎么做？怎样做才带得回你的个性？
怎样做才挽得回我们的感情？

<主角> -> <配角>

怎么我依然不是主角？怎么每每我是主角，然后总是会变成配角？

要约人出来有那么难吗？怎么总是飞机好多架？我还没建好飞机场，你们停泊不了的...别驾飞机来找我啦！

要出来叙旧有那么难吗？到最后怎么要搞到那么糊涂呢？

要说什么话就直接当面讲啦...不讲了，在后面找个中间人来讲屁话，那很爽吗？
跟我讲的话总是不一样的....然后到最后我总是坐错的那一个！
我可以不要吗？我都没有做错，做么我要承担这些错误？
我都没有乱讲人，乱骂人...到最后依然是我的错....

请问你可以不要再挑拨离间吗？我没有跟你抢什么，我只是纯粹要朋友的注重！
这样也不行吗？你总要找机会害我变成负面的吗？
请问一下，这样你有什么好处？这样你很爽吗？你心里不平衡阿？

我，潘美君:
没乱骂人，(有骂错的话，我事后会跟你们道歉)，没乱讲人，没害到人．．．
我只想要：
朋友们的关心，注重，了解就够了．．．


那会很贪心吗？不会吧？这样简单的要求也得不到吗？

现在...除了你，还是你...

不知道从什么时候开始，我的脑海里出现了你...
这...是错觉吧？但是，想到时会觉得很有趣，很开心...

你所说过的话，我都很在意....
你说的话，让我觉得很暧昧....是我的错觉吗？是我太敏感吗？
还是这是真的事情？我真得很希望这能够真正的发生....

但是，我无法开口问你...
我怕你所说的会是我不想要的...
我怕我听到的是不好的结果...
我怕会影响到你即将回去的心情....
我必须顾虑到你，顾虑很多..我不想因为我,,,而害到你...

但是你所说的话，确实让我有了这种感觉，我不懂是不是错觉..但是我很希望这是真的...
你却很认真的告诉了我，你过去之后，不会再回来...
那么，这件事情将会不了了之...到时，你可能是牵着老婆孩子回来了...

我不敢问清楚..我怕这是我的误会，而把我们的友谊也断线了...
你是一个很好很好的人...你是个很好很好的男生....
我不想因为简单的误会，引来了尴尬，然后就失联了...

只剩下最后一个星期了...
这件事，可能在这个星期里面公布答案...也可能在这个星期之后，随着你的离开，不见了...

如果在这个星期里，我还没发现到答案，那这个问题将会永远永远的锁在我心里的某个角落...不会让你发现的...

大年初三－BUKIT MERAH!一日游！

好久好久没上来写部落格了．．．今天真的很很很开心︿︿

虽然身边不是熟悉的身影，不是熟悉的声音。。。

但是，多了几位新朋友！玩得还蛮开心的！至少不像以前的朋友，不敢玩到疯的～

敢敢玩，敢敢疯的感觉还真好也！一时之间忘记了不该有的忧郁，不该有的烦恼！

那才是我想要的．．

自从做工后，好像都变乖乖了，好久没出去玩了．．哈哈

孙老羊！

真的很感谢你！如果不是你，我今天真地的去不成的。。。

或许，以后也会去不成．．．因为你说了声，你也要去．．就这样蒙蒙的撞去了．．哈哈

真有趣！

感谢你哦！！！

出去玩了一天，晒黑了，但是也有了回忆．．．

我们一起坐救生圈滑下来，我们一起翻船，一起喝盐水，还有很多很多的一起．．．

那都是很美好的回忆！

很开心！很开心！真的．．．．．很开心！

p/s:我翻船的时候，真的很怕啦！哈哈．．．很恐怖也！那么深的水．．{吓到哦！}＞．＜

工作了

开始工作大概2个星期了~都很不想去做...很累...
我的工作照理说是很容易罢了~但是我真得很累..可能是站了2个星期吧~
小腿也变肌肉了...很大块，难看死了！

这次在这里工作，很幸运的！！！
-刚开始工作，就有的吃annuar dinner。。而且还在TAO...
-有姐姐和同事一起带我去买衣，还帮我选衣(虽然破财)但是，真得很感谢啦！
-有多位同事的疼爱！

工作了2个星期，跟同事们的互动还算不错啦~
至少没吵架，他们也没不爽我的(或许有我不懂..^^)
下个星期开始我就要搬上去楼上，正式做文员了~好开心。。。
至少我不用再站在楼下，一天需要复印大概20-30份的东西..
希望小腿能小回，屁股和肚腩不会加大就好了！！！哈哈！