2011年10月31日星期一

【每个人都有人追】

实,每人都有人追。美丽的她多男人追;能干的你就常被猎头公司挖角‘亲和力强的他常被不同圈子的朋友争相邀请’家中兄弟姐妹中,你最得宠‘妈妈每个星期追你回家吃饭。
女孩子会觉得,无男人追求,好失威,但想想,其实自己都很受欢迎,公事、亲情、朋友圈子,都有许多人争着要见她。只不过,在男女关系上,没某些女人那么多桃花而已。

换作是男人,很少会因为自己的桃花弱而感叹,若然是公事和朋友圈子被冷待,他们才会觉得无脸和失威。

当你自感太少男人追求,而觉得自己有问题之时,就反过来想吧,那个桃花多、多男人追求的女子,其实问题才大。

桃花女无朋友、工作不顺利、与家人疏离,你才不想像她。最后得到的只是男人,这样的世界实在太小太单薄了。

最容易感到不被爱的情况,就是这一种;一生人的最厚重爱意来自男人。一旦当男人离她而去,她就失去大部分的支持。

较少男人追求的你,其实都几骄傲,你常常有不同圈子的活动,很少会闷。相反地,那个以男人为重的女人就很惨,只能够日日在家中等电话,男人不约她,她就过不到日子。



『文自:光华日报 31/11/2011』

2011年10月27日星期四

2011-10-26

生日,刚过去了~
今年真的很意外,第一个意外是想不到朋友会为了我提早那么那么多就庆祝了~
第二个意外是不曾想过这一群朋友会为我庆祝~
第三个意外,妈妈竟然记得我的生日,还一直提起!
第四个意外,哥哥竟然会帮我庆祝,虽然只是请我吃一顿~
真的很意外~『不知觉中,落泪了』

总计有100+++朋友祝福我~真的很谢谢各位朋友的支持!
虽然我最希望的人没给与我任何的祝福,不过,这也表示我是时候心息了....
我,不再对这件事存有任何希望....

而我特别感谢4位朋友,,,{p.s: 看到的话自己懂啊~}
1~3的朋友,很感谢你们想尽办法要给我suprise...很抱歉的,我一次又一次破坏了那惊喜~
4位朋友,我真的很感谢你,你很有诚意记得我的生日,还打电话来祝福我~每一年都有祝福,不曾一年会落空~真的很感谢你的记得,感谢你的诚意<3

2011年9月21日星期三

医院

从以前,对医院的好奇。。。。
然后对医院的厌恶...
直到现在,我依然要住在医院里...

对医院...恐惧,害怕,讨厌占据了其他的感觉...

住院了两天,今晚要自己住一晚,明天可以出院了~
所以今晚妈妈不顾我了~我要自己住了~
可是,我好害怕~
我不明白为什么我会那么害怕?我连一个人去camping都不怕了~
这种尝试有什么好怕呢?

可是我一直处于焦虑的状态中...我真的无法接受自己一个人在这里~~
或许我真的太受到保护了...
我想叫妈妈陪我,我想哭,但我不想让妈妈担心~
我只好默默地接受这个安排了....
毕竟妈妈要做工嘛....
真的很希望快快离开这里...

2011年8月22日星期一

祝福你~SJM

老天爷就是那么厉害的作弄人....他会在刚刚好的时候,让人家知道【是时候,做什么了~】
去年的这个时候起,我们两个突然成为了好朋友,每天一通电话成为我期待的事情~
我还记得你说过的每句话~
你问过我,有没有那么一点点喜欢你....我回答,我不知道~
如果当初我回答【有】那么我的友情只会那么简单吗?
那时你总爱想办法逼我说出心底话~可是我就只是一句,【不要说啦,伤心的知道吗?】来婉拒你~你就不会再追问了...
那时候,我只是不想你为我担心...我还以为你会明白我...
或许因为这样,我让你觉得我太坚强了吧~
这样的女生,不值得怜惜对吧?呵呵...

你常把我们的关系,徘徊在暧昧之中~我很努力很努力的让我自己不沉下去的你陷阱~
可是为什么你知道我踩入陷进了,你就转头就走了~
当那天你告诉我,你想追求一个女生的时候,我以为你就只是跟我说笑~
今天我知道了真相~真相~本来不是那么难接受的,不是吗?
怎么这次,,,我会这样?

我该祝福你吗?除了祝福,我还能怎样?可是,这是我及其不想要给的祝福...

2011年8月16日星期二

现在的你...是不是在送着大仕爷呢?





还记得去年的今天,你约我一起去...可是妈妈不给...如果妈妈给,那我们之间会是怎么一回事呢?

2011年7月29日星期五

Dis.......appointed...

Very very very disappointed with my exam result.... how did i increase?

2011年7月10日星期日

...

我知道我很小气,因为我不大方...
我真的真的很小气...
我知道我不该是这样的...

但是我不懂为什么,我真的很在乎友情...
越在乎的东西,我才会特别在意...

明明知道我在误会,怎么就不愿意顺着我安慰我一下呢?
我也知道我很爱乱带情绪,把所有的事都搞糊了,,,
就让一让我不行哦?

幸亏,这次我的EQ进步了,我终于在及时把情绪抽回,否则又是一场暴风雨的降临了...

2011年6月26日星期日

醒了

醒了,醒了,是时候醒了。。。
所有的一切一切,都该收起来了。
梦-不该继续了...

对哥哥的思念,该收起了
对父亲的思念,该放下了

对于那些只爱在无聊时才找人陪一陪的朋友
...也不该 迷 恋 了...是时候离开损友了~

2011年6月12日星期日

部落格 = 发泄的地方?!

对的...部落格 或者可以成为日记吧...
对我只有宣泄的地方....
因为,再开心的东西,我都有方法向他人分享...
我就只是无法对朋友说出不开心的东西...

曾经有人对我说【怎么你的部落格都悲伤的?该放些开心的吧?】
开心的,我不需要放,因为我记得...
不开心的,我会放,只是因为...我要释放压力...
同时,我只是找不到另一个更好的地方说出来...
而且,我要时时刻刻看回,来提醒我曾经的过错、心情...
不让自己在踏入那些过错。不让自己在跳入那些黑洞。。。

2011年6月7日星期二

端午节

今天已经是端午节之后一天了,,,
今年的端午节,我特别喜欢吃碱粽....
吃着碱粽,忆起从前,爸爸总爱买来七八串的碱粽....
今年,没机会吃爸爸买回来的碱粽了。。。
特别的怀念...

还记得去年,爸爸和我相约要一起裹粽子...
可是他不等了。。。。他不裹了。。。。
今年,我也火大了,我不裹了!
爸爸,你不要裹,我也不裹....自己去买来吃就算了!!!

这些,都只是梦一场....

2011年5月26日星期四

年中

考完试了,要迈进下半年了...
对于这次的考试,也不懂该满意吗?
满意 --- 至少我有努力念过书吧,,,
不满意 --- 有好几张纸我放弃了...

生活空窗期 -已成了习惯...
再也不强求,也不祈求...
有也这样,没有也那样....
倒不如我把这些时间专注在游戏上吧...
【至少没伤害】

友谊,我很依靠,也很依赖...
不过以现状看来,我该不可以依靠了...
因为我该有我自己独立的时候了.,..
依赖的太多,当没有的依赖的时候,我- 『真的很痛苦』...

家庭,这也是我最不想要提到的...
我尽全力的保护家庭...
我尽全力的把我的家庭拿捏到我觉得最好的状况...
不过依然被嫌弃不负责任....
算了,算了...不负责就不负责~
反正,在我心里,至少两个人是认同我的...
那该是重要的了...

2011年4月30日星期六

怎么办?

这个女生要的其实就只是平平凡凡的度过所有一切...
或者准确的说,这个女生只想要做她现在应该做的一切...
可是,为什么要让她遇到他?
为什么要让他出现在她的生活里?
『他』已经成为了,她所在乎的东西...
每天,用了一些时间来想他....
每天,她都尝试的把生活填满...
工作,上课,温习,功课,休息....这个女生该没时间想东西了..
但是,上课时,她的魂总会自动翘课的飞去想他...
工作时,总会边做边想...温习、功课都一样...

其实,这个女生的睡眠已经不足了...总该把这些多余的时间来休息...
可是,她依然能够撑....
一个女生,真的很不想要独立....一个女生,真的很不愿意独立...
不过,一个女生,真的很不愿意懦弱~

这就是这个女生的想法...

2011年3月16日星期三

坚强

真的真的真的!我真的很努力了~
可是...我依然打败仗了....
我.......还是哭了....

哈哈哈!!!其实,我在哭什么呢?
想念哥哥吗?爸爸?
不了解...不清楚....
只是知道,我在怀念从前,我在不舍当年....

哭过了,一切都过...
烦恼至少暂时不在了~【或许】
我也迈向开心了~【可能】