大学生涯

曾经自己以为，上来了大学
天天都会泡在房间，心情就只有部落格懂

曾经天真地以为，上来了大学
都不喜欢参朋友，只会自己一个人来来去去

可是事实是，我在这里交了一大半朋友

过后，又再天真地以为，我们不会分开，只有长长久久的朋友
可是，3个月不到，问题出现了，
吵架的吵架，不爽的不爽，离开得离开，妒嫉的妒忌
这段友谊还有未来可言吗？

骄傲/好胜

2012 的我，越来越好胜了～或许那才是真正的我吧，，，

这星期天(9/4) 帮某个朋友提早过生日，回来后决定！

我跟你永远会是两道中间有很大的差距的平行线,,,

我们永远都不会交叉到了！

不是不会，是我不允许...

我不允许我在被你如此的糟蹋！

我不允许我再被你如此的欺负！

我不允许！我不允许！

这最后一次的集会，也是我向你最后一次的show off...

那些show给你看的东西，炫耀出来的，只有一样是假的～

之所以我会变得这样，是因为你！你看遍我！你看低我！

而现在的我，是如此的高过你！

薪水，学历，样貌，身材，人缘，男友～这都是你想对我做出比较的地方～

可是我都赢你了～

够了！够了！这就够了～

我不想在比较了，我不想在被欺负了。。。

我宁愿这样默默的过着我接下来的生活，那就足够了～

记得！除了你，我朋友还一摞摞的～

可是，除了我，你的朋友只剩没两个了～

朋友，少了你～也罢～我还嫌多呢！

2012.

一年又过去了～～

那一年，很有趣的学生生涯又过去了～

今年，自己也正式的踏入20岁的生活了～

不知道今年有没有机会上大学，可是在那之前我想，我必须达到我赚钱的目标吧？

昨晚跟朋友通了个电话，聊到的是，我们都需要因为家人，所以无法放手的敢敢去做自己要做的事～

我们并不是自己一个人，想冲就冲，想停就停....

当想要往前冲时，后面背着一大袋的家人～自己必须要慢下脚步...

想停时，家人却在前方呼唤,,,然后自己必须往他们前去～

在这新的2012，真的很希望自己可以做一些自己想要做的...

2011-12-31的时候，想过了。。。狠狠的玩一夜！然后当自己迈入2012时～是全新的自己！

可是当2012-01-01开始的杀那，很明确的知道...就算如此的疯狂...我还是无法换个全新的自己...

我依旧是那个需要顾虑多多的自己.....

【每个人都有人追】

其实，每人都有人追。美丽的她多男人追；能干的你就常被猎头公司挖角‘亲和力强的他常被不同圈子的朋友争相邀请’家中兄弟姐妹中，你最得宠‘妈妈每个星期追你回家吃饭。

女孩子会觉得，无男人追求，好失威，但想想，其实自己都很受欢迎，公事、亲情、朋友圈子，都有许多人争着要见她。只不过，在男女关系上，没某些女人那么多桃花而已。

换作是男人，很少会因为自己的桃花弱而感叹，若然是公事和朋友圈子被冷待，他们才会觉得无脸和失威。

当你自感太少男人追求，而觉得自己有问题之时，就反过来想吧，那个桃花多、多男人追求的女子，其实问题才大。

桃花女无朋友、工作不顺利、与家人疏离，你才不想像她。最后得到的只是男人，这样的世界实在太小太单薄了。

最容易感到不被爱的情况，就是这一种；一生人的最厚重爱意来自男人。一旦当男人离她而去，她就失去大部分的支持。

较少男人追求的你，其实都几骄傲，你常常有不同圈子的活动，很少会闷。相反地，那个以男人为重的女人就很惨，只能够日日在家中等电话，男人不约她，她就过不到日子。

『文自:光华日报 31/11/2011』

2011-10-26

生日，刚过去了～

今年真的很意外，第一个意外是想不到朋友会为了我提早那么那么多就庆祝了～

第二个意外是不曾想过这一群朋友会为我庆祝～

第三个意外，妈妈竟然记得我的生日，还一直提起！

第四个意外，哥哥竟然会帮我庆祝，虽然只是请我吃一顿～

真的很意外～『不知觉中，落泪了』

总计有100+++朋友祝福我～真的很谢谢各位朋友的支持！

虽然我最希望的人没给与我任何的祝福，不过，这也表示我是时候心息了....

我，不再对这件事存有任何希望....

而我特别感谢4位朋友,,,{p.s: 看到的话自己懂啊～}

第1～3的朋友，很感谢你们想尽办法要给我suprise...很抱歉的，我一次又一次破坏了那惊喜～

第4位朋友，我真的很感谢你，你很有诚意记得我的生日，还打电话来祝福我～每一年都有祝福，不曾一年会落空～真的很感谢你的记得，感谢你的诚意<3

医院

从以前，对医院的好奇。。。。

然后对医院的厌恶...

直到现在，我依然要住在医院里...

对医院...恐惧，害怕，讨厌占据了其他的感觉...

住院了两天，今晚要自己住一晚，明天可以出院了～

所以今晚妈妈不顾我了～我要自己住了～

可是，我好害怕～

我不明白为什么我会那么害怕？我连一个人去camping都不怕了～

这种尝试有什么好怕呢？

可是我一直处于焦虑的状态中...我真的无法接受自己一个人在这里～～

或许我真的太受到保护了...

我想叫妈妈陪我，我想哭，但我不想让妈妈担心～

我只好默默地接受这个安排了....

毕竟妈妈要做工嘛....

真的很希望快快离开这里...

祝福你～SJM

老天爷就是那么厉害的作弄人....他会在刚刚好的时候，让人家知道【是时候，做什么了～】

去年的这个时候起，我们两个突然成为了好朋友，每天一通电话成为我期待的事情～

我还记得你说过的每句话～

你问过我，有没有那么一点点喜欢你....我回答，我不知道～

如果当初我回答【有】那么我的友情只会那么简单吗？

那时你总爱想办法逼我说出心底话～可是我就只是一句，【不要说啦，伤心的知道吗？】来婉拒你～你就不会再追问了...

那时候，我只是不想你为我担心...我还以为你会明白我...

或许因为这样，我让你觉得我太坚强了吧～

这样的女生，不值得怜惜对吧？呵呵...

你常把我们的关系，徘徊在暧昧之中～我很努力很努力的让我自己不沉下去的你陷阱～

可是为什么你知道我踩入陷进了，你就转头就走了～

当那天你告诉我，你想追求一个女生的时候，我以为你就只是跟我说笑～

今天我知道了真相～真相～本来不是那么难接受的，不是吗？

怎么这次，，，我会这样？

我该祝福你吗？除了祝福，我还能怎样？可是，这是我及其不想要给的祝福...

现在的你...是不是在送着大仕爷呢？

还记得去年的今天，你约我一起去...可是妈妈不给...如果妈妈给，那我们之间会是怎么一回事呢？

Dis.......appointed...

Very very very disappointed with my exam result.... how did i increase?

...

我知道我很小气，因为我不大方...

我真的真的很小气...

我知道我不该是这样的...

但是我不懂为什么，我真的很在乎友情...

越在乎的东西，我才会特别在意...

明明知道我在误会，怎么就不愿意顺着我安慰我一下呢？

我也知道我很爱乱带情绪，把所有的事都搞糊了,,,

就让一让我不行哦？

幸亏，这次我的EQ进步了，我终于在及时把情绪抽回，否则又是一场暴风雨的降临了...

醒了

醒了，醒了，是时候醒了。。。

所有的一切一切，都该收起来了。

梦-不该继续了...

对哥哥的思念，该收起了

对父亲的思念，该放下了

对于那些只爱在无聊时才找人陪一陪的朋友

...也不该 迷 恋 了...是时候离开损友了～

部落格 = 发泄的地方？！

对的...部落格 或者可以成为日记吧...
对我只有宣泄的地方....
因为，再开心的东西，我都有方法向他人分享...
我就只是无法对朋友说出不开心的东西...

曾经有人对我说【怎么你的部落格都悲伤的？该放些开心的吧？】
开心的，我不需要放，因为我记得...
不开心的，我会放，只是因为...我要释放压力...
同时，我只是找不到另一个更好的地方说出来...
而且，我要时时刻刻看回，来提醒我曾经的过错、心情...
不让自己在踏入那些过错。不让自己在跳入那些黑洞。。。

端午节

今天已经是端午节之后一天了，，，
今年的端午节，我特别喜欢吃碱粽....
吃着碱粽，忆起从前，爸爸总爱买来七八串的碱粽....
今年，没机会吃爸爸买回来的碱粽了。。。
特别的怀念...

还记得去年，爸爸和我相约要一起裹粽子...
可是他不等了。。。。他不裹了。。。。
今年，我也火大了，我不裹了！
爸爸，你不要裹，我也不裹....自己去买来吃就算了！！！

这些，都只是梦一场....

年中

考完试了，要迈进下半年了...
对于这次的考试，也不懂该满意吗？
满意 --- 至少我有努力念过书吧,,,
不满意 --- 有好几张纸我放弃了...

生活空窗期 -已成了习惯...
再也不强求，也不祈求...
有也这样，没有也那样....
倒不如我把这些时间专注在游戏上吧...
【至少没伤害】

友谊，我很依靠，也很依赖...
不过以现状看来，我该不可以依靠了...
因为我该有我自己独立的时候了.,..
依赖的太多，当没有的依赖的时候，我- 『真的很痛苦』...

家庭，这也是我最不想要提到的...
我尽全力的保护家庭...
我尽全力的把我的家庭拿捏到我觉得最好的状况...
不过依然被嫌弃不负责任....
算了，算了...不负责就不负责～
反正，在我心里，至少两个人是认同我的...
那该是重要的了...

怎么办？

这个女生要的其实就只是平平凡凡的度过所有一切...
或者准确的说，这个女生只想要做她现在应该做的一切...
可是，为什么要让她遇到他？
为什么要让他出现在她的生活里？
『他』已经成为了，她所在乎的东西...
每天，用了一些时间来想他....
每天，她都尝试的把生活填满...
工作，上课，温习，功课，休息....这个女生该没时间想东西了..
但是，上课时，她的魂总会自动翘课的飞去想他...
工作时，总会边做边想...温习、功课都一样...

其实，这个女生的睡眠已经不足了...总该把这些多余的时间来休息...
可是，她依然能够撑....
一个女生，真的很不想要独立....一个女生，真的很不愿意独立...
不过，一个女生，真的很不愿意懦弱～

这就是这个女生的想法...

坚强

真的真的真的！我真的很努力了～
可是...我依然打败仗了....
我.......还是哭了....

哈哈哈！！！其实，我在哭什么呢？
想念哥哥吗？爸爸？
不了解...不清楚....
只是知道，我在怀念从前，我在不舍当年....

哭过了，一切都过...
烦恼至少暂时不在了～【或许】
我也迈向开心了～【可能】

谎

不懂我的怀疑对吗？
当朋友的中间人很不好受，
不过我只想站在中间帮他们把可能断掉的友谊线连接起来。

说出来，不是为了当个长舌婆说人家的坏话，
只为了自己不会对着当事者发无谓的脾气...
说出来，不是为了让别人讨厌当事者，
只为了想要人家给我意见，给我个想法...
说出来，不是要换取人家的冷水!

人家的生活态度，说话态度，所有的一切我不喜欢的，
我都能够改变我自己去接受...
不过，为什么一些小事就要欺骗呢？

我想，曾经的我是那么的孤僻，是那么的暴躁，是那么的自大，
曾经的我无法接受别人的缺点，却在羡慕别人的优点，
曾经的我是那么不可理喻，

不过，我相信我改了啊～
改了成为一个常常被欺负的人～
改了成为一个无法伪装懦弱的人～
改了成为一个受了挫折就想哭的人～

没错！我说了谎～不过请问我对谁说了谎？
我对家人说了谎，因为我不想他们担心...
我对朋友说了谎，因为我不想看到他们翻脸....
我似乎已经把我的所有都说出来，我似乎已经没有隐私了～

那我还有算说谎吗？

吵架！远离我！！！

还记得小时候，从来都认为很庆幸！
因为，别人家父母吵架，我家父母从不争吵～
别人家兄弟吵架，我家只有兄妹吵架，所以我都输得，战争终会结束～
很庆幸所有的一切...但是，随着年龄增加，这些东西都会跑出来吗？

家里发生的一切，过去了，谁都不想要回忆...
哥哥的离开，爸爸的离开，所有的人都拥有着遗憾...
可是，从6个人的大家庭，减至4个人的小家庭～
却从和谐中跳至....
和谐，和睦，还在吗？

以前，从来不争吵的家庭，只因为一个这样的人而争吵，值得吗？
因为一个年近30岁的大男人，却往往让人失望的表现而吵吵闹闹，值得吗？
每每看到两个大男生在争吵，鼻子总会酸酸的，好像要流泪了～
我总是很想插一脚下去，不过，不懂要骂谁～骂哪一个都不是...
这种家庭，我虽然很想离开，但是，我舍不得～
再怎么说，再怎么做，再什么事，这都是我的家！
这一切都是属于我的...我无法离开，我无法逃避，这一切我都不需要面对～
【爸爸，妈妈，大哥，二哥，三哥，我】=一个完美的家庭
现在呢？该怎么办？我再也不小了...难道我只能用沉默代表行动吗？
我想我应该有些许行动了...

加油！加油！

又是一段很长的时间，没来发泄了...
总是爱把这里当垃圾箱，好像有点不公平...
但是，有些事，真的无法开口去跟朋友分享...

这次考试成绩出来了...还算可以...
不是很好，不是最差，还算中等，但是我要迈向60++的分数前进！
因为，我还不甘心。。。

接下来，最近有好多好多的朋友叫我改变自己...
我该改变吗？做自己不好吗？
伪装自己的悲伤--》撑出来的开心....
伪装自己的懦弱--》撑出来的勇敢....
伪装自己的依赖--》撑出来的独立....
好像都不见得是坏事啊...不是吗？
我应该特别为了哪一个朋友而改变吗？
温柔？女性？打扮？
可是，我觉得，现在的自己比较自然嘞～

其实，有时候在想～我...真的太男性化了吗？
难道这样...真的会没人喜欢吗？
怎么总有人都是这样个性的，都还有人要嘞？
可能是太胖了，人家看到都先吓到吧～算了....
丑不是罪～罪的是...死命地把自己变得不是自己～

对不起～抱歉...

真的很想对自己说声抱歉...
明明知道每次都没有结果，为什么还要踩下去....
明明每次一开始都能约束自己，为什么还会踩下去...
现在，听到这些话了，甘愿了吗？

为什么每次都那么笨，让自己有机会踩下去...
这难道就是我自己？我就是那么笨吗？

听完了那些话...心好痛好痛...痛到不能动了...
痛到没有眼泪，痛到没人知道...
只觉得我喘不过气了...我的胸口很辛苦...很辛苦...